Ma ptite vie, si petite..

Quelques news vite fait:
Je pars samedi à val d'isere pour les championnats du monde de ski. Ne rêvez pas, ce n'est pas moi qui vais skier. Moi, le CO a rien trouvé de mieux que de me mettre à la sécurité donc autrement dit c'est moi la vigile qui décide si tu passes ou si tu passes pas. je sais pas pourquoi je crois que je vais utiliser ce pouvoir!! Donc voilà je pars deux semaines. Dingue de se dire que je n'en aurais jms été capable il y a encore qq mois, je veux dire de partir si ce n'était qu'avec des gens tres proches. C'est peut-être un test, je ne sais pas, on verra bien. Les championnats sont gratuits: il siffit de trouver une invitation sur le site officiel et le train depuis chambéry est à 1 euro mais voilà ne montez pas me voir. Je serai dans une horrible combi orange fluo fournie par le CO 10 fois trop grande pour moi avec le bonnet alors franchement je prefere qu'à part si vous êtes à fond dans le ski vous ne veniez pas.

Sinon j'ai trouvé deux possibilités de stage. Soit chez Pierre et vacances comme commerciale pour les séminaires à lille c'est-à-dire gérer la vente aux entreprises des séminaires. Un super poste, une ville qui parait-il bouge bien mais bon le lieu me dit moins. Soit au service communication/ relations extérieures au groupe Alain Ducasse, le grand restaurateur, à Paris. Forcement la communication c'est plus mon truc et Paris aussi surtout que je connais qq personnes sur Paris mais bon c'est pas moi qui décide.

Le Réveillon ca pue. Mais vraiment. On attends comme des boeufs le moment fatidiqueet à 23.59 on met une musique de merde et on commence à verser le champagne. A Minuit, on se jette dessus et on gueule "Bonne année" comme si on pouvait en souhaiter une mauvaise.
On espère tous la santé, le bonheur, l'amour etc. Pourquoi se le rappeler? Et puis pourquoi se dire tt ça le 31/12? Moi je souhaite toute l'année que les gens que j'aime soient heureux.. Mais j'ai pas du comprendre le concept...
Bref, le réveillon c'est peut-être aussi une manière de faire le bilan de l'année qui vient de passer, de faire la liste mentalement de toutes les choses qui nous ont marquées en 2008... C'est sûrement qui me saoule dans la notion de réveillon. Hormis le côté tradition qu'on t'impose, cette remémoration forcée d'évènements auquels tu n'as pas envie de penser ca ne peut te faire qu'espèrer que 2009 soit meilleure...
Attention, je dis pas que j'ai passé un mauvais réveillon: j'étais en station avec des amis et c'était bien. Je dis juste que j'aurais préféré faire la fête sans raison particulière.
Donc cette année encore, je n'y ai pas coupé. A minuit: souvenirs souvenirs:

01/01/08: j'ai mal au ventre et je m'écroule d'épuisement sur un canapé le soir du réveillon. je suis complétement droguée de tte cette merde que je prends. Mais j'ai à côté de moi quelqu'un de formidable: mon copain de l'époque qui souffre encore plus que moi de me voir dans cet état et de rechigner devant un minuscule plat cuisiné.
janvier 2008: je passe mes exams, veux tout arrêter tellement je suis persuadée de m'être plantée. Je vais en cours en attendant les résultats avec la tête baissée de honte. Finalement, j'apprends que j'ai très très bien réussi. Je me sens encore plus honteuse...
Février: Ma pote revient d'angleterre. Je me sens moins stressée ou alors je partage mon stress.
Février à Mai: En apparence tout va bien. Je vais en cours, mon copain est adorable. J'ai tout pour être heureuse. Je maigris petit à petit tout en baratinant mon médecin.
Mai: On me trouve un RV d'urgence dans un hopital de Grenoble. Je pleure pdt 4 jours. J'ai peur d'etre séparée de mon copain et de ma famille et mes amis. J'ai l'impression que ca va être la fin du monde. Je pense à m'enfuir, à me faire encore plus de mal. Ma famille et mon copain essaie de me rassurer, Johanna m'apporte des petits plats à la fac. Je pense à mes exams et je suis totalement effrayée de ne pas pouvoir peut-être les passer. On me dit que ma santé c'est le plus important. je ne comprends pas ce qui est plus important que les cours.
Juin: RV à Grenoble dans un trou à rat. J'ai préparé une stratégie: faire comprendre au psy que l'internement ne servira à rien. Je jure d'arrêter de prendre ma drogue tous les jours. Il accepte et j'ai l'impression qu'on retire l'épée de damoclès que j'avais sur la tête. J'ai l'impression que mon médecin, mes parents et mon copain sont déçus que je ne sois pas hospitalisée.
Je passe mes exams dans un état pitoyable. Mon copain est obligé de me porter jusqu'à la voiture de ma mère tellement je suis mal. Je finis d'écrire mon mémoire qui m'a si angoissée. 4 mois de travail, 82 pages. Mon prof me félicite. J'ai mes examens mention Bien. En apprenant ça, je m'écroule en sanglots. De joie mais aussi de peur. Peur car je comprends qu'il va falloir que je tienne la promesse que j'ai faite à tout le monde.
30/06: j'arrete du jour au lendemain de me droguer. L'angoisse est terrible mais je ne replonge pas. Mon copain me sort pour me changer les idées. Je perds du poids mais je ne me drogue plus. Je suis libérée mais j'ai du mal à profiter de cette liberté.
Juillet 2008: Je dors. Je rattrape tour le sommeil que j'ai perdu durant ces 2 ans.
Aout: Je pars à Aiguebelette avec mon copain. Je me sens bien. Je me sens preque heureuse et ca fait bizarre.
Septembre: Je reprends les cours. J'ai peur de retomber dans mes angoisses permanentes.
Octobre: les cours ne me passionent plus trop. Je commence à penser à ce que je vais faire dans la vie active. Pleins de perspectives s 'ouvrent à moi. Sans cette merde de médicaments je me sens libérée de mes chaines. Tout devient presque possible.
Novembre: Ca fait un an et demi que je ne pnse qu'à moi et 3 ans que je suis amoureuse de ma maladie. Je réalise que je l'aime plus que mon copain. Je réalise que je peux pas l'empecher d'etre heureux parce qu'il le mérite. je réalise que ca ne peut être que sans moi, qu'avec une fille saine d'esprit et surtout généreuse comme lui. Je suis beaucoup trop centrée sur moi-même. je lui mens, je vais à une soirée et je suis comme une petite fille qui fait une bêtise sauf que là je ne controle plus rien.
Décembre: Je ne travaille plus. je me laisse totalement allée: le contraire de ttes ces années. J'ai des accès d'angoisse en pensant au mal que j'ai pu faire à mon ex--copain. Je m'inquiète affreusement pour lui. Je sors beaucoup pour oublier tout cet égoisme qui est en moi. Je pars en Italie quelques jours. Je suis totalement embrouillée, à l'extreme de ce que j'étais
31/12: je prie pour trouver un juste milieu en 2009, arreter d'etre excessive. Trouver ce que je dois faire et ce que je peux faire. J'ai peur.Mon ex-copain m'envoit un message et je comprends qu'il me connait plus que ce que je ne me connais moi-même: en 2009 j'ai encore du chemin à faire pour arreter de m'autodétruire.

Le traditionel gala de noel de ma fac au casino d'Aix-les-Bains et à la boîte le night Cocoon. ouh ouh on a trop gérés: robes de soirés, danses effrénées sur le podium et tites verrines. Ca fait du bien d'avoir l'impression d'etre au top quand on a un putain d'exposé sur les agences réceptives le lendemain.